Infórmese. Recopile toda la información que pueda para aprender sobre la violencia doméstica. A veces, sus propios sentimientos acerca de la violencia pueden hacer que le sea difícil enfrentar la situación. Recopile toda la información que pueda para aprender sobre la violencia doméstica.
Póngase en contacto con los programas y servicios en su área que ayudan a las víctimas de violencia doméstica y a sus hijos/as. Estos programas no solo ofrecen seguridad a las personas, sino que también brindan defensa, apoyo, y otros servicios necesarios. Comuníquese con el programa o línea directa local para la violencia doméstica y hable con el personal sobre sus inquietudes. Los defensores contra la violencia doméstica pueden ser una excelente fuente de apoyo tanto para usted como para su ser querido.
Escuche con comprensión. Hágale saber a su ser querido que se interesa y está dispuesto/a a escuchar. No fuerce el asunto, sino que permita que su ser querido se acerque a usted para hablar cuando esté listo/a para confiar en usted. Mantenga su mente abierta y realmente escuche lo que su ser querido le cuente.
No juzgue. Nunca reproche, critique o culpe a su ser querido por o que está sucediendo ni subestime el miedo de su ser querido al peligro potencial. Recuerde que su ser querido debe tomar sus propias decisiones sobre su vida. Concéntrense en apoyar el derecho de su ser querido a tomar sus propias decisiones y elecciones.
Oriente a su ser querido hacia los servicios comunitarios. Cuando su ser querido le pida consejos sobre qué hacer, comparta la información que ha recopilado en privado. Hágale saber a su ser querido que no está solo/a y que hay personas comprensivas disponibles para ayudarlo/a. Aliéntelo/a a buscar la ayuda de defensores contra la violencia doméstica en el programa o línea directa local para la violencia doméstica. Asegúrele a su ser querido que cualquier información que comparta con ellos se mantendrá estrictamente confidencial.
Muchas personas que han sido maltratadas primero buscan el asesoramiento de consejeros matrimoniales, psiquiatras o miembros del clero. A pesar de que muchos de estos "profesionales de ayuda" pueden darle buenos consejos a su ser querido, también es importante recordar que muchos profesionales de ayuda no están específicamente capacitados para lidiar con asuntos de violencia doméstica. Si piensa que la persona del clero, el consejero matrimonial, el psiquiatra u otro asesor de su ser querido no está específicamente capacitado para lidiar con asuntos de violencia doméstica, aliente a su ser querido a que se comunique con la línea directa para la violencia doméstica o con un proveedor de servicios en el área.
Concéntrese en las fortalezas de su ser querido. Muchas personas maltratadas conviven con maltrato emocional y físico. Es posible que la persona maltratadora le repita constantemente a su ser querido que es una mala persona, que lo/a insulte, o que lo/a llame de otras maneras negativas. Sin reafirmación positiva de alguien fuera del hogar, puede comenzar a creer que no puede hacer nada bien, que realmente hay algo malo en él/ella. Bríndele a su ser querido el apoyo emocional que necesita para que confíe en que es una buena persona. Ayude a su ser querido a analizar sus fortalezas y habilidades. Haga hincapié en que su ser querido se merece una vida libre de violencia.
Sea un amigo/a en acción. Dígale a su ser querido que usted está allí para cuando sea necesario. Brinde todo lo que pueda: transporte, cuidado de los niños, asistencia financiera, o cualquier otra cosa que pueda ayudar a su ser querido a mantenerse a salvo.
Confronte a su amigo con el peligro. En algún momento, puede resultarle difícil apoyar a su ser querido si permanece en la relación violenta o regresa con la persona maltratadora luego de una separación temporal. Hágale saber a su ser querido que no todas las personas conviven con el maltrato. Esté dispuesto a confrontar a su ser querido con el daño físico y emocional que su ser querido y sus hijos/as sufrirán si se queda. Ayude a su ser querido a enfrentarse a la peligrosa realidad de vivir con una pareja maltratadora. Recuérdele a su ser querido que incluso un empujón puede provocar lesiones graves. Sin embargo, recuerde que hay muchos motivos por los cuales su ser querido permanece en su relación. Recuerde escuchar y no juzgar.
Ayude a su ser querido a elaborar un plan de seguridad. Aliente a su ser querido a elaborar un plan para protegerse a si mismo/a y a sus hijos/as. Ayúdele a pensar en los pasos a seguir si la persona maltratadora de su ser querido se vuelve violento/a de nuevo. Haga una lista de las personas a las que su ser querido puede llamar en una emergencia. Recomiende a su ser querido armar y esconder una maleta con ropa, artículos personales, dinero, tarjetas del seguro social, libretas bancarias, certificados de nacimiento de los niños y registros escolares y otros documentos importantes. Ofrézcase su casa para guardar esta maleta su casa si puede hacerlo. Obtenga más información sobre cómo crear un plan de seguridad.
Ofrézcase para cuidar la mascota de su ser querido. Con frecuencia, las personas maltratadas posponen irse de sus hogares debido a la preocupación por sus mascotas. Si puede cuidar la mascota de su ser querido mientras se encuentra fuera de la casa, eso puede ayudar a su ser querido a irse antes y también mantendrá a la mascota a salvo de la persona maltratadora.
Si su ser querido decide irse. El primer lugar seguro al que su ser querido debe contactar es la línea directa local para la violencia doméstica o el refugio para la violencia doméstica local. Los trabajadores del refugio pueden ayudar a su ser querido a analizar las opciones disponibles. Si su ser querido decide irse, un refugio puede ser el lugar más seguro a donde ir. Desafortunadamente, no todas las comunidades tienen refugios u hogares seguros. A veces, los refugios no tienen el espacio suficiente para todas las personas que necesitan su ayuda. Es posible que su ser querido tenga que depender de familiares o amigos para tener una vivienda temporal.
Tenga cuidado al ofrecer y brindar seguridad en su hogar. Las personas maltratadas con frecuencia se enfrentan al mayor peligro físico en el intento de irse. Sea muy discreto y hable con el personal del programa para la violencia doméstica sobre cuál es la mejor manera de manejar esto.
Cuándo intervenir. No se puede dejar de enfatizar que la violencia doméstica es un delito que puede resultar en lesiones graves e incluso en la muerte. Si sabe o tiene una sospecha razonable de que está ocurriendo un incidente de malos tratos, llame a la policía de inmediato.
Si usted es amigo/a de alguien que puede ser víctima de violencia doméstica, a continuación encontrará algunos pensamientos y preguntas que puede tener.
"No debería involucrarme en un asunto familiar privado". La violencia doméstica no es solo un problema familiar. Es un delito con repercusiones graves para su ser querido, los/las hijos/as de su ser querido y toda la comunidad.
"La violencia no puede ser así de grave". La violencia doméstica puede implicar amenazas, empujones, puñetazos, bofetadas, asfixia, agresión sexual y agresión con armas. Rara vez ocurre una sola vez y generalmente aumenta en frecuencia y gravedad con el tiempo. La violencia doméstica resulta en más lesiones que requieren tratamiento médico que la combinación de las violaciones, accidentes automovilísticos y robos. Según un informe de los Centros para el Control de Enfermedades, más del 50% de las víctimas de femicidios en los Estados Unidos fueron asesinadas en relación con la violencia de la pareja.
"Ese tipo de comportamiento no ocurre en mi vecindario". La violencia doméstica ocurre entre todas las edades, razas y religiones. Le sucede a personas de todos los niveles de ingresos y de educación.
"Él/ella debe estar haciendo algo para provocar la violencia". Su ser querido es víctima de malos tratos. Su ser querido no tiene la culpa ni merece ese maltrato de ninguna manera. El uso de violencia para resolver cualquier problema que exista en una relación nunca es justificable ni aceptable.
"Si la situación es tan mala, ¿por qué simplemente no se marcha?" Para la mayoría de nosotros, la decisión de terminar una relación no es fácil. Los vínculos emocionales de un hombre o mujer maltratados con su pareja pueden ser fuertes, los cuales respaldan su esperanza de que la violencia termine. Si él/ella ha dependido económicamente de su pareja y se marcha con sus hijos/as, es probable que se enfrente a graves dificultades económicas. Es posible que no conozca los recursos disponibles. O quizás los sistemas sociales y de justicia le han sido indiferentes en el pasado. Las presiones religiosas, culturales o familiares pueden hacerle creer que es su deber mantener unido su matrimonio a toda costa. Cuando intentó irse en el pasado, su pareja pudo haber usado la violencia para detenerlo/a.
"¿No le importa lo que les está pasando a sus hijos/as?" Su ser querido probablemente esté haciendo todo lo posible para proteger a sus hijos/as de la violencia. Puede sentir que el maltrato solo está dirigido a él/ella y aún no se da cuenta de los efectos en los hijos/as. Quizás crea que sus hijos/as necesitan un padre/madre o carece de los recursos para mantenerlos por su cuenta. Los hijos pueden suplicarle que se quede, al no querer irse de su casa o alejarse de sus amigos. Teme que si se va, perderá la custodia de sus hijos/as.
"Lo/la conozco, realmente no creo que pueda lastimar a nadie." Muchas personas maltratadoras no son violentas en otras relaciones. Pueden ser encantadores/as y adorables en una situación social, pero mostrar violencia extrema en la privacidad de el hogar.
"Debe estar enfermo/a". El maltrato no es una enfermedad mental. Los hombres y mujeres que maltratan son responsables de sus propias acciones. Verlos como "personas enfermas" los excusa erróneamente de asumir la responsabilidad de su comportamiento.
"Creo que tiene un problema con la bebida. ¿Podría ser esa la causa de la violencia?" Aunque el consumo de alcohol o drogas puede intensificar un comportamiento violento ya existente, no provoca malos tratos. Los hombres y mujeres que maltratan por lo general dan excusas por su violencia y alegando una pérdida de control debido al uso de alcohol/drogas o al estrés extremo. El maltrato, sin embargo, no representa una pérdida de control, sino una manera de alcanzar la pérdida de control.
"¿Cómo puede seguir queriendo a alguien que maltrata de él/ella?" Lo más probable es que el hombre o la mujer no siempre sea maltratador/a. Es posible que en realidad muestre remordimiento por su violencia y prometa que cambiará. Su ser querido, comprensiblemente, tiene esperanza de tal cambio. Su relación probablemente implica un ciclo de buenos momentos, malos momentos y momentos intermedios. Sin embargo, cuanto más dure la relación violenta, es menos probable que haya buenos momentos.
"Últimamente él/ella ha estado distante. No sé si todavía somos amigos/as". La persona maltratadora siente que una pareja con menos relaciones puede controlarse más fácilmente. La persona maltratadora puede ser extremadamente celosa de cualquier relación que su pareja tenga fuera del hogar. Un hombre o mujer maltratados puede distanciarse de sus amigos/as por temor a que descubran la violencia y culpen a la víctima por ella. Trate de hablar con su ser querido sobre el problema del maltrato de una manera general. Hágale saber a su ser querido que no culpa a las víctimas maltratadas por la violencia.