Si es amigo de alguien que puede ser víctima de violencia doméstica, a continuación encontrará algunas cosas que puede hacer para ayudar:
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Cosas que puedes hacer para ayudar
Edúcate
Reúna toda la información que pueda para aprender sobre la violencia doméstica. A veces, sus propios sentimientos acerca de la violencia pueden hacer que le resulte difícil afrontar la situación. Reúna toda la información que pueda para aprender sobre la violencia doméstica.
Comuníquese con programas y servicios en su área que ayuden a las víctimas de violencia doméstica y a sus hijos. Estos programas no solo ofrecen seguridad a las personas, sino que también brindan defensa, apoyo y otros servicios necesarios. Contacta con tu línea directa local de violencia doméstica o programa y hable con el personal sobre sus inquietudes. Los defensores de la violencia doméstica pueden ser una excelente fuente de apoyo tanto para usted como para su amigo.
Preste un oído comprensivo
Hazle saber a tu amigo que te preocupas y que estás dispuesto a escuchar. No fuerces el asunto, pero permite que tu amigo se acerque a ti para hablar cuando esté listo para confiar en ti. Mantén tu mente abierta y escucha realmente lo que te dice tu amigo.
No juzgues
Nunca culpes, critiques ni culpes a tu amigo por lo que está sucediendo ni subestimes el miedo de tu amigo al peligro potencial. Recuerda que tu amigo debe tomar sus propias decisiones sobre su vida. Concéntrate en apoyar el derecho de tu amigo a tomar sus propias decisiones.
Guíe a su amigo hacia los servicios comunitarios
Cuando tu amigo te pida consejo sobre qué hacer, comparte la información que has recopilado en privado. Hazle saber a tu amigo que no está solo y que hay personas comprensivas disponibles para ayudarte. Anímelos a buscar la ayuda de defensores de la violencia doméstica en la línea directa o programa local de violencia doméstica. Asegúrale a tu amigo que cualquier información que comparta con él se mantendrá estrictamente confidencial.
Muchas personas que han sufrido abusos buscan primero el consejo de consejeros matrimoniales, psiquiatras o miembros del clero. Aunque muchos de estos "profesionales de ayuda" pueden darle buenos consejos a su amigo, también es importante recordar que muchos profesionales de ayuda no están especialmente capacitados para tratar problemas de violencia doméstica. Si cree que el clérigo, consejero matrimonial, psiquiatra u otro asesor de su amigo no está capacitado específicamente para tratar problemas de violencia doméstica, anime a su amigo a comunicarse con un Línea directa de violencia doméstica o proveedor de servicios en el área..
Concéntrate en las fortalezas de tu amigo
Muchas personas maltratadas viven con abuso emocional y físico. Es posible que el abusador le diga continuamente a su amigo que es una mala persona, que lo insulta u otras cosas negativas. Sin un refuerzo positivo desde fuera del hogar, pueden empezar a creer que no pueden hacer nada bien, que realmente hay algo mal en ellos. Dale a tu amigo el apoyo emocional que necesita para creer que es una buena persona. Ayuda a tu amigo a examinar sus puntos fuertes y habilidades. Enfatiza que tu amigo merece una vida libre de violencia.
Sea un amigo de hecho
Dile a tu amigo que estás ahí cuando te necesita. Proporcione todo lo que pueda: transporte, cuidado infantil, asistencia financiera o cualquier otra cosa que pueda ayudar a su amigo a mantenerse seguro.
Enfréntate a tu amigo con el peligro
En algún momento, puede resultarle difícil apoyar a su amigo si permanece en la relación violenta o regresa con el abusador después de una separación temporal. Hazle saber a tu amigo que no todo el mundo vive con abuso. Esté dispuesto a confrontar a su amigo con el daño físico y emocional que su amigo y sus hijos sufrirán si se queda. Ayuda a tu amigo a enfrentar la peligrosa realidad de vivir con una pareja abusiva. Recuérdele a su amigo que incluso un empujón puede provocar una lesión grave. Sin embargo, recuerda que hay muchas razones por las que tu amigo permanece en su relación. Recuerde escuchar y no juzgar.
Ayude a su amigo a desarrollar un plan de seguridad
Anime a su amigo a desarrollar un plan para protegerse a sí mismo y a sus hijos. Ayude a su amigo a pensar en los pasos a seguir si el agresor de su amigo vuelve a ser violento. Haz una lista de las personas a las que tu amigo puede llamar en caso de emergencia. Sugiérele a su amigo que prepare y esconda una maleta con ropa, artículos personales, dinero, tarjetas de seguridad social, libretas bancarias, certificados de nacimiento y registros escolares de los niños y otros documentos importantes. Ofrézcase a guardar esta maleta en su casa si puede hacerlo. Obtenga más información sobre cómo crear un plan de seguridad.
Ofrécete a cuidar la mascota de tu amigo
A menudo, las personas maltratadas retrasan la salida de sus hogares por preocupación por sus mascotas. Si puedes cuidar a la mascota de tu amigo mientras está fuera, eso puede ayudar a que tu amigo se vaya antes y también mantendrá a la mascota a salvo del abusador.
Si tu amigo decide irse
El primer lugar seguro que tu amigo debe contactar es el línea directa local de violencia doméstica o refugio de violencia doméstica. Los trabajadores del refugio pueden ayudar a tu amigo a examinar las opciones disponibles. Si tu amigo decide irse, un refugio puede ser el lugar más seguro al que ir. Lamentablemente, no todas las comunidades cuentan con refugios u hogares seguros. A veces los refugios no tienen suficiente espacio para todas las personas que necesitan su ayuda. Es posible que su amigo necesite depender de familiares o amigos para obtener alojamiento temporal.
Tenga cuidado al ofrecer y brindar seguridad en su hogar. Las personas maltratadas frecuentemente enfrentan el mayor peligro físico en el intento de irse. Sea muy discreto y hable con programa de violencia domestica personal sobre la mejor manera de manejar esto.
Cuándo intervenir
No se puede dejar de enfatizar que la violencia doméstica es un delito que puede provocar lesiones graves e incluso la muerte. Si sabe o tiene una sospecha razonable de que está ocurriendo un incidente de agresión, llame a la policía de inmediato.
Pensamientos y preguntas que pueda tener:
Si es amigo de alguien que puede ser víctima de violencia doméstica, a continuación encontrará algunas ideas y preguntas que pueda tener.
"No debería involucrarme en un asunto familiar privado".
La violencia doméstica no es sólo un problema familiar. Es un delito con graves repercusiones para su amigo, los hijos de su amigo y toda la comunidad.
"La violencia realmente no puede ser tan grave".
La violencia doméstica puede implicar amenazas, empujones, puñetazos, bofetadas, asfixia, agresión sexual y agresión con armas. Rara vez ocurre una sola vez y generalmente aumenta en frecuencia y gravedad con el tiempo. La violencia doméstica provoca más lesiones que requieren tratamiento médico que las violaciones, los accidentes automovilísticos y los atracos combinados. De acuerdo a un informe de los Centros para el Control de Enfermedades, más del 50% de las mujeres víctimas de homicidio en los Estados Unidos fueron asesinadas en relación con la violencia de pareja.
"Ese tipo de comportamiento no ocurre en mi vecindario".
La violencia doméstica ocurre entre todas las edades, razas y religiones. Le sucede a personas de todos los niveles educativos y de ingresos.
"Él/ella debe estar haciendo algo para provocar la violencia".
Tu amigo es víctima de una paliza. Tu amigo no tiene la culpa ni merece jamás ese trato. Cualesquiera que sean los problemas que existan en una relación, el uso de la violencia para resolverlos nunca está justificado ni es aceptable.
"Si es tan malo, ¿por qué no se va?"
Para la mayoría de nosotros, la decisión de poner fin a una relación no es fácil. Los vínculos emocionales de un hombre o una mujer maltratados con su pareja pueden ser fuertes, lo que respalda su esperanza de que la violencia termine. Si ha dependido económicamente de su pareja y se va con sus hijos, probablemente enfrentará graves dificultades económicas. Es posible que no conozca los recursos disponibles. O tal vez los sistemas sociales y de justicia no le han respondido en el pasado. Las presiones religiosas, culturales o familiares pueden hacerle creer que es su deber mantener unido su matrimonio a toda costa. Cuando intentó irse en el pasado, es posible que su pareja haya usado la violencia para detenerla.
"¿No le importa lo que les pasa a sus hijos?"
Probablemente su amigo esté haciendo todo lo posible para proteger a sus hijos de la violencia. Él/ella puede sentir que el abuso está dirigido sólo a él/ella y aún no se da cuenta de sus efectos en los niños. Quizás cree que sus hijos necesitan un padre/madre o carece de recursos para mantenerlos por sí sola. Los niños pueden rogarle que se quede, ya que no quieren dejar su casa ni a sus amigos. Teme que si se va perderá la custodia de sus hijos.
"Lo conozco. Realmente no creo que pueda lastimar a nadie".
Muchos abusadores no son violentos en otras relaciones. Pueden ser encantadores y adorables en una situación social, pero mostrar violencia extrema en la privacidad del hogar.
"Él/ella debe estar enfermo."
El maltrato no es una enfermedad mental. Los hombres y mujeres que golpean son responsables de sus propias acciones. Verlos como "enfermos" los excusa erróneamente de asumir la responsabilidad de su comportamiento.
"Creo que tiene un problema con la bebida. ¿Podría ser esa la causa de la violencia?"
Aunque el consumo de alcohol o drogas puede intensificar un comportamiento violento ya existente, no causa maltrato. Los hombres y mujeres que golpean normalmente ponen excusas por su violencia, alegando una pérdida de control debido al consumo de alcohol/drogas o al estrés extremo. Los golpes, sin embargo, no representan una pérdida de control, sino una forma de conseguirlo.
"¿Cómo puede él/ella seguir cuidando de alguien que abusa de él/ella?"
Lo más probable es que el hombre o la mujer no siempre sea abusivo. De hecho, puede mostrar remordimiento por su violencia y prometer que cambiará. Es comprensible que su amigo espere tal cambio. Su relación probablemente implica un ciclo de buenos, malos momentos y momentos intermedios. Sin embargo, cuanto más dure la relación violenta, es menos probable que haya buenos momentos.
"Últimamente ha estado distante. No sé si todavía somos amigos".
El abusador siente que una pareja con menos relaciones puede ser controlada más fácilmente. El abusador puede estar extremadamente celoso de cualquier relación que su pareja tenga fuera del hogar. Un hombre o una mujer maltratados pueden distanciarse de sus amigos por temor a que descubran la violencia y culpen a la víctima por ella. Intente hablar con su amigo sobre el problema de la agresión de manera general. Hazle saber a tu amigo que no culpas a las víctimas maltratadas por la violencia.